Кривое зеркало отношений

Фото: etsy.com

Что же, это будет довольно капитанский пост. Но, как показывает практика, порой  очевидное лежит вовсе не на поверхности.

Кстати, несмотря на заявленную очевидность, я уже сбилась со счёта – столько раз переписывала этот текст – и всё равно не уверена в том, что всё сказано ясно, чётко и доходчиво. Уж слишком тонкая материя. Впрочем, прелюдия и так затянулась…

Не судите людей только по тому, как они ведут себя с вами. Если попытаться увидеть большое в малом, можно рассмотреть такой пример. На днях мне с обидой порекомендовали научиться просить прощения. У этого человека давно и крепко сидит в голове убеждение, что я виновата перед ним. Впрочем, не только я. Это тот случай, когда у 30-летней женщины до сих пор «виновата скамейка»: она родилась «не с тем умом», потом мама с папой как-то не так воспитывали, потом не везло с мужчинами, потом…

В то же время, другой человек наверняка посоветовал бы мне уже перестать просить прощения по поводу и без. Я почти перманентно испытываю чувство вины перед ним, которое вызывает порой буквально автоматизированное извинение. Если в некой ситуации, в которой что-то пошло не так, оказывается только два участника – я и он – я иногда извергаю очередную просьбу о прощении, ещё не успев понять причину. Потому что кто же ещё может быть виноват – не он же (в основном, кстати, да, не он :)).

По крайней мере, большинство прочих контактёров не воспринимает меня так же, как человек из первого случая. И очевидно, что я не веду себя с другими так же, как с человеком из второго. Однако у них могли сложиться прямо противоположные мнения об особенностях моего характера при высокой степени внимания к своей персоне и невнимания к другим. В первом случае эти факторы и сработали.

Или вот ещё хороший пример. Находясь в одних отношениях, я долгое время надеялась на возникновение у своего партнёра чувства любви или, по крайней мере, влюблённости ко мне. В конце концов, чтобы подсластить себе пилюлю, я решила, что он просто неспособен на это чувство. Я никогда не видела, как он вёл себя с другими своими партнёрами, и, конечно, мне было проще вообще забраковать его способность любить, чем признать, что, видимо, я просто не тот человек, к которому он способен испытывать это чувство.

Не путайте негативную оценку с плохим отношением. И, тем более, не требуйте за неё извинений. Разницу между конструктивной критикой наших идей или поступков и банальными помоями мы все более-менее научаемся различать, но если для вас «вещь первой необходимости» в отношениях – щенячий восторг от вашей персоны или, по крайней мере, одобрение (даже если вы это не осознаёте) – вы наверняка подмените понятия.

Человек при каждой встрече жалуется мне на жизнь, а когда я пытаюсь в качестве ответной реакции высказать своё видение ситуации и дать какой-то осторожный совет,  он закатывает истерику и утверждает, что я плохо к нему отношусь. Человек не получает того, зачем он начинает этот контакт, – одобрения: ты классный, это мир такой, ты не виноват, у тебя всё не так плохо. Если кто-то хочет врать себе, это его дело, но никто не обязан поддерживать эту игру.

Конструктивная критика – если это именно она, а не поток прямых или завуалированных оскорблений ради самоутверждения – выгодна и полезна, она позволяет посмотреть на ситуацию со стороны, под другим углом, воспользоваться чужим опытом. Человек, который желает вам зла, хочет вас обидеть или унизить, не станет тратить время на то, чтобы вникать в ваши проблемы да ещё и пытаться помочь найти их решение.

Человек человеку зеркало. Но не всегда. У каждого из нас своя призма восприятия, со своими большими или меньшими искажениями. Истолковывая поступки или слова окружающих, мы часто лишь проецируем модель НАШЕГО внутреннего устройства на них. В этом смысле мы вынуждены контактировать как бы с собственными отражениями. Однако чем человек осознаннее ( то есть в данном случае чем адекватнее он способен оценивать происходящее), тем яснее он будет видеть суть личностей окружающих и истинные мотивы их действий. Для здорового общения, как и для здоровой психики, не менее важно понять и первое правило, и второе. И научиться различать, когда и какое из них работает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *